Игра «Завоевание»

0_7ca4a_57d356a_XL

автор: Александр Дмитренко

 

«Мне  23 года. 2 года назад познакомилась с парнем, который поначалу вызывал во мне отвращение… Но долгими настойчивыми действиями, огромными количествами цветов и красивыми ухаживаниями ему удалось добиться моего расположения…

Когда мы начали встречаться, я была смелой, сильной, веселой, ничего не пугало меня, моя душа была свободной. По нему было видно, как он восхищался мной… не смел обидеть и причинить мне боль, оберегал меня как сокровище. И я влюбилась. Были сказочные отношения, яркие!!! Потом мы начали жить вместе… в быту все было идеально!!! Со временем он начал делать вещи, которые меня не устраивали… я заводилась, истерила, скандалы… крики… оскорбления… мы десятки раз расставались и вновь были вместе. Смех сменился слезами, смелость страхом. Он не боится обидеть меня, и, видимо, не боится потерять… никогда не навязывалась и не унижалась перед ним, но его отношение изменилось. В общем, сейчас мы опять вместе, друг без друга не получается у нас. Но то восхищение и уважение исчезло. Знаю, нужно мне вновь стать сильной, смелой и т.д… но я уже забыла ту себя, вернуться к тому состоянию не получается, как ни стараюсь. Можно ли вновь вернуть уважение? или это уже бесполезно и лучше не будет? Мудрость к женщине приходит только с годами или этому можно научиться? Если можно, научите….» (материал психологического форума)

По моим личным наблюдениям, отношения, которые начинаются с завоевания одного партнера другим, как правило, приходят к контрасту и разочарованию впоследствии. Объясню мою точку зрения. Например, женщина не принимает мужчину таким, какой он есть на самом деле, настоящего его. Но при этом не говорит окончательное «НЕТ». Она манипулирует мужчиной для того, чтобы получить желаемое — например, заботу и опеку. По классификации ролей психологических игр такая женщина одновременно является Жертвой в Ребенке, и  Преследователем в Родителе, обесценивая партнера и требуя от него заботы.  Поэтому мужчине приходится делать большие усилия, быть «идеальным», вести себя как хочется этой женщине, чтобы добиться ее. Он становится Спасателем из Родителя и Жертвой из Ребенка в психологической игре. Такая двойственность ролей призвана более точно описать происходящее. Возможно, такая ситуация потребует более детального исследования. Но в этой игре нет жесткой однозначности ролей. Мужчина активен и инициирует отношения, он не может быть однозначной Жертвой, он выполняет функцию Спасателя, он создает гиперопеку для Ребенка партнерши. Женщина пассивная, но и обесценивающая.

Сразу делаю ремарку о том, что роли не привязаны к полу партнеров, «завоевание» мужчины может осуществляться женщиной, гендерные признаки не имеют значения и не связаны с позицией в игре. Обозначения мужчина и женщина имеют привязку к реальному случаю и удобны для обозначения действующих лиц.

Если исходить из существования одной роли треугольника в каждый момент времени, можно предположить, что в начале этой игры существует еще одно переключение ролей, но не такое яркое, как при фазе расплаты. Это переключение может происходить много раз. Когда мужчина предлагает женщине отношения и натыкается на отвержение и обесценивание — он в Жертве, она в Преследователе. Этот момент может быть очень коротким. Мужчине приходится стать Спасателем, чтобы отношения начались. Женщина становится Жертвой в смысле пассивного потребления поглаживаний и принятие гиперопеки. Периодически, как только роль Спасателя мужчины ослабевает, происходит включение Преследователя женщины для восстановления желаемого для нее симбиоза.

Мужчина отказывается от своих потребностей, он должен доказывать в этой игре, что он ОК, или, что хуже, что он «идеален». Потом женщина влюбляется в этот «идеальный» образ, который они совместными усилиями создали. Такая система может быть устойчива какое-то время, пока не произойдет накопление достаточного количества негативных эмоций (коричневых купонов) со стороны мужчины.

Проходит время и мужчина устает быть «идеальным». Не быть самим собой, отказываться от своих желаний и потребностей очень утомительно для психики. Накапливаются негативные эмоции и согласно механизму Игры, происходит переключение ролей. Он начинает вести себя привычным образом или даже более того – приходит время сатисфакции (гиперкомпенсация). Мужчина бессознательно мстит за свои унижения и фрустрацию, ему хочется, неосознанно или осознаваемо, чтобы она побывала в его «шкуре». Он становится Преследователем. У женщины создается впечатление, что мужчина ее разлюбил. Ведь они поменялись местами. Теперь женщина Жертва – она больше не королева бала, ее больше не носят на руках, Жертва, которую теперь обесценивают.  Вместо комплиментов могут быть оскорбления, а в некоторых случаях и физическое насилие. У нее случается шок – несоответствие образов ДО и ПОСЛЕ. В этом и опасность таких отношений. Со стороны мужчины это было подыгрывание «идеальным» стандартам. Он больше не хочет играть, он хочет быть самим собой и даже чувствует гнев за вынужденность своей первоначальной роли.

3373855_large

Далее игроки получают свой «выигрыш». Женщина хочет вернуть его «идеальность» и чувствует себя обманутой. А мужчина хочет, чтобы любили его, а не «идеальный» образ и испытывает гнев и разочарование. Экзистенциальная расплата – противоположный пол «НЕ-ОК». Подтверждается предписание «не будь близким». Игроки испытывают чувства разочарования, гнева и обиды, а также боль разрушенных отношений и горечь обманутых надежд. Эта игра может длиться не один год и ценой может быть разрушенная семья и потерянное время.

Когда мужчины добиваются женщин, они идут на многое, чего не будет в повседневной жизни. Чем более партнер соответствует в своем естественном состоянии ожиданиям другого, тем лучше для дальнейших отношений. Чем более один партнер подстраивается под другого в начале, тем тяжелее будет в этих отношениях в последствии. Есть возможность принять человека таким, какой он есть. Переделать другого человека без его желания нельзя.

f3fc18f3df265ec51a677c160bb0ae93

Когда эта игра осознанная и роли играются добровольно, в рамках уважения чувств партнера – это красивый социальный ритуал. Кому-то он нравится, кому-то нет, это дело вкуса и личного предпочтения. Когда начинается эксплуатация и манипулирование через пренебрежение, унижение или вынуждение – это психологическая игра.

Если партнеры изначально идут путем сотрудничества и взаимного уважения, не манипулируют и открыто ведут диалог, то, по прошествии времени, им не нужно играть роли, они могут оставаться самими собой.

1351882166_osapqfwlowm

Если отношения строятся на завоевании одного другим – это, по сути, силовая борьба, соперничество, где есть победители и побежденные. Когда начало отношений напоминает штурм крепости «в лоб» или путем «военной хитрости», то совершенно нелепо предполагать, что «завоеватель» будет играть по правилам «побежденного» после сдачи «города». А победителей не судят!

Запись опубликована в рубрике Психологические игры с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code