Активизация и укрепление состояния Я Взрослого

Состояние Я Взрослого укрепляется по мере его использования «во многом подобно тому, как мускулы увеличивают свою крепость с упражнениями». Чем чаще люди используют его, тем легче они способны использовать его снова.

 Образование

Образование укрепляет способности личности собирать, организовывать и оценивать информацию и вносит свой вклад в более точные суждения Взрослого. На состояние Я Взрослого влияют многие формы переживаний, полученные в ходе обучения. Некоторые виды обучения препятствуют деятельности Взрослого, некоторые способствуют ей. Берн предостерегает: «В отдельных случаях из-за уроков прошлого опыта надлежащие представления будут отсутствовать». Образование, такое, как «уроки прошлого опыта», можно получать различными путями. Оно может быть высшим или средним, официальным или неофициальным. Например, большинство людей получают образование по истории, математике, английскому в школе от учителей, имеющих профессиональную подготовку. Однако их сексуальное образование, вероятно, возникает менее официальным путем, они получают сведения по этому вопросу от сверстников, в раздевалке, на заднем дворе, читая журналы или смотря фильмы. Информация, приобретенная таким образом, может быть точной или искаженной. Если это обучение является неправильным и критически не оценивается, то это вредно действует на Взрослого. Поговорка программистов ЭВМ, что «чушь на входе дает чушь на выходе», как нельзя лучше подходит к тому, что закладывается во Взрослое или в любое другое состояние Я.

Кроме образования, Взрослый накапливает данные и через переживания окружающей действительности. Люди слышат, обоняют, чувствуют и видят свое окружение, они наблюдают определенные явления, возникающие через предсказуемые интервалы времени. Они наблюдают, что деревья цветут каждый год в одно и то же время и что на них вырастает определенный плод. Они узнают, как долго можно пользоваться газовым баллоном, где самый удобный въезд на шоссе, сколько времени занимает дорога на работу или где можно купить самую хорошую рыбу. Их Взрослый постоянно собирает сведения из повседневного опыта.

Иногда информация оценивается неточно. Даже то, что человек «видит», может оказаться ошибочным. Земля может выглядеть плоской, но это не так. И какой судья не слышал, как об одном событии давались три «честных», но противоречащих друг другу свидетельских показания.

Личность, использующая Взрослого как контролера и желающая улучшить свои реакции, может нуждаться в усилении Взрослого при помощи как данных, полученных от различных внешних источников, так и более полного самопознания. Собирая и оценивая информацию, личность способна более точно определить, какая реакция является более подходящей в ситуации «здесь и теперь». Такая личность нуждается в непрерывном самообразовании и умении различать свой внутренний мир для того, чтобы разумно пользоваться тем, что является о’кей у Родителя и у Ребенка.

 Контракты

Заключение контракта является важным методом в трансактном анализе, служащим для укрепления Взрослого. Контракт — это договор с самим собой и/или с кем-нибудь еще об изменении. Контракты могут включать договор об изменении чувств, поведения или психосоматических проблем.

Согласно Берну — контракт может касаться симптомов, характерных для определенных болезней, таких, как, например:

—      истерические параличи, страхи, навязчивые идеи, соматические нарушения, усталость и сильное сердцебиение при неврозах;

—      чрезмерное пьянство, наркомания, отклоняющееся поведение и другие, напоминающие игры типы поведения при психопатиях;

—      пессимизм, педантизм, импотенция или фригидность при расстройствах характера;

—      галлюцинации, эйфория или депрессия при психозах.

Контракт должен быть ясным, кратким и прямым. Он включает:

1) решение предпринять что-нибудь, связанное с определенной проблемой;

2) ясную цель, сформулированную простым языком, понятным даже для внутреннего Ребенка;

3) возможность выполнения намеченной цели.

Для того чтобы заключить контракт, человек должен хорошо осознать свое отношение к жизни, чтобы понять, что вызывает неудовлетворенность или чрезмерный дискомфорт в отношении к себе или другим. Неудовлетворенность часто является мотивом для начала изменения.

Важно, чтобы контракт был заключен именно Взрослым. Родитель может давать обещания лишь для того, чтобы отмахнуться от Ребенка, а Ребенок может принимать решения «начать с понедельника новую жизнь» без серьезных намерений исполнить это. Взрослый же непосредственно исполняет их!

Несмотря на то что трансакционный анализ первоначально создавался как контрактная форма терапии, личность может сама заключить контракт с кем-либо — с собой, супругом/супругой, руководителем, сотрудником или другом — о том, чтобы:

—      прекратить постоянно жалеть себя;

—      прекратить самоуничижительные мысли и поступки;

—      прекратить вести себя как мученик;

—      прекратить пренебрегать другими;

—      прекратить разрушать свое здоровье;

—      начать прислушиваться к людям;

—      начать быть более вежливым;

—      начать укреплять свое здоровье;

—      начать смеяться;

—      начать думать собственной головой.

Умение заключать контракты, доводить их до конца, изменять их, когда это необходимо, и переходить к новым проблемам и следующим контрактам свидетельствует об умении управлять собой и отличает Выигрывающих.

 Постановка правильного вопроса

После определения проблемы и заключения контракта человек может составить программу поведения своего Взрослого с помощью вопроса, соответствующего этой проблеме. Затем, в критический момент, когда может использоваться тип поведения, который человек решил изменить, он задает себе вопрос. Этот вопрос активизирует Взрослого.

Если человек в ответ на критику всегда защищается, расстраивается или легко впадает в депрессию, то он может заключить контракт «Я буду учиться ценить критику». Когда возникает потребность отвергнуть критику, он может задать себе вопрос: «Интересно знать, в чем-то эта критика является справедливой?» или «Интересно знать, в чем-то она окажется неверной?»

Человек, стремящийся обычно занять позицию отдаления, может заключить контракт «Я буду высказываться». Когда возникает потребность использовать прежний тип поведения, он может задать себе вопрос: «Какой ответственности я избегаю?», или «Что плохого в том, что я должен сказать?», или «Что самое худшее может произойти, если я выскажусь?».

Человек, который всегда стремится быть центром внимания, может заключить контракт «Я буду делить сцену с другими и иногда позволять им быть на ней главными». Когда же появится потребность снова стать центром внимания, этот человек может поставить вопрос: «Что я могу сделать или сказать такого, что все должны видеть или слышать это?», или «Может быть, достаточно?», или «Чему я сам могу научиться, посмотрев на других или послушав кого-нибудь другого?».

Человек, Родительское состояние которого деспотически авторитарное, который отвечает отказом на большинство просьб, особенно на просьбы своих детей, может заключить контракт со своим Взрослым «Я буду выслушивать все просьбы и разумно отвечать на них».

Когда к нему обратятся с просьбой, он может активизировать своего Взрослого, спрашивая себя: «Почему бы и нет?» Если просьба действительно вредна для здоровья или безопасности ребенка, человек может вполне резонно и решительно ответить «нет». Если же такой опасности нет, то человек может сказать «да», оговорив необходимые условия и ограничения. Если следовать этой процедуре, то «да» или «нет» будут приходить из состояния Я Взрослого, даже когда это и воспитательный акт.

Когда человек часто отказывает себе, его внутренний Ребенок постоянно отвечает на многочисленные запреты Родителя. Проявление удовольствия и веселья его внутренним Ребенком отвергается, и поэтому он может заключить контракт «Я буду позволять себе смеяться, любить и играть». Когда человек почувствует желание повеселиться, он может задать себе вопрос: «Почему бы нет?» Если для этого имеются разумные основания (а не рационализации), человек может отложить удовольствие на другое время. Если же их нет, он может позволить себе повеселиться и хорошо провести время.

Если Родитель личности излишне потакает желаниям Ребенка и не раздумывая отвечает «да» на большинство побуждений (спиртное, наркотики, еда, сон и т.д.) или на приглашения других людей, то в этом случае человек может заключить контракт «Я не буду говорить «да» себе или другим, если это приводит к деструктивному поведению». Он может поставить вопросы: «Должен ли я делать это для себя?» или «Почему я должен причинять вред другим или позволять им причинять вред себе?»

Когда люди используют метод контракта-вопроса, чтобы активизировать Взрослого, они составляют свой собственный вопрос к контракту, «включающий» их интеллект и позволяющий более разумно оценивать ситуацию. Они не боятся принять ответственность за свои действия.

 Изучение проекций

Опытные люди используют своего Взрослого для изучения отчужденных сторон своей личности с помощью проекций. Проекция — это распространенное явление человеческого поведения. Перлз пишет:

Проекция — это черта, установка, чувство или сторона поведения, которая действительно принадлежит Вашей личности, но не воспринимается ею как таковая; вместо этого она приписывается объектам или личностям Вашего окружения и затем переживается как направленная на Вас от них, тогда как на деле все обстоит как раз наоборот…

Невротическая личность представляет и поддерживает картину отвержения, сначала своими родителями и затем своими друзьями. В то время как такие притязания отчасти могут иметь основание, справедливо также и обратное, что невротик отвергает других за то, что они не соответствуют некоторым фантастическим идеалам или стандартам, которые он предъявляет к ним. Однажды он проецирует свое отвержение на другую личность и может теперь без какого-либо чувства ответственности за ситуацию рассматривать себя как пассивный объект всех видов несправедливых лишений, недоброго обращения или даже преследования.

Люди могут проецировать любую положительную или отрицательную черту, которая отчуждена в их сознании. Неосознанно они могут обвинять других в том, что те раздражены, в то время как в действительности сами испытывают раздражение. Они могут воспринимать других как излишне впечатлительных и мягких, хотя в действительности за их внешностью людей с холодным сердцем скрывается способность к нежности. Они могут заявлять, что супруг/супруга не любит их, хотя в действительности сами не испытывают любви к своему супругу/супруге.

Некоторые игры, (например учитель может играть со своими студентами в игру «Пятно», выискивая и подчеркивая в них незначительные недостатки точно так же, как его родители делали с ним самим в детстве), часто исполняются человеком, который проецирует свои собственные черты на другого. Вместо того чтобы принять чувства личной неполноценности, человек, играющий в эту игру, выступает в качестве Родителя и придирается к другим, приписывая неполноценность им самим.

Люди, которые используют свои проекции, чтобы достигнуть самопознания, подвергают проверке свои обвинения и восхищения другими. Когда они восхищаются чем-то или обвиняют в чем-то, они приучаются спрашивать себя: «А не может ли эта черта в действительности принадлежать мне?» С помощью этого вопроса:

Женщина, которая заявляет: «Никто не ценит меня», может обнаружить, что она из тех людей, кто сам редко проявляет уважение к другим.

Друг, который восхищается: «Ты такой замечательный — никто не может сделать то, что делаешь ты», может обнаружить способность делать то же.

Учитель, который часто говорит: «Это глупый ребенок», может обнаружить свою собственную глупость.

Мальчик, который жалуется: «Эта дверь всегда бьет меня», может обнаружить, что когда он выходит, то сам ударяет ногой по двери.

Мужчина, который заявляет: «Никто даже не слушает меня», может обнаружить, что сам никогда не слушает других.

Мужчина в группе интенсивных психотерапевтических консультаций, который говорит: «Вы совсем не хотите открыться мне», может обнаружить, что сам не хочет быть открытым.

Женщина с подавленной сексуальностью, которая заявляет: «Мужчины всегда пристают ко мне», может обнаружить, что она сама проявляет интерес к мужчинам.

из книги Мюриел Джеймс, Дороти Джонгвард. «Рожденные выигрывать»

другие статьи по теме «Развитие Взрослого»

Запись опубликована в рубрике Взрослый. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code